Death metal

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

El death metal es un fantabuloso descendiente del thrash metal, a su vez descendiente del heavy metal...

Originario de un grupo llamado Death (ingenioso el nombre que le dieron al estilo musical eh?) entre los años 80 y 90, cambiando las vocecitas angelicales por los bestiales y guturales growls (gruñidos o mi voz misma después de la siesta), instrumentos tocados con más mala leche y usando el doble bombo con más frecuencia y los bongos infernales con el sonido de los pedos de satanás aunque esto no conlleva que sea un estilo extremadamente rápido, pero sí contundente y duro (como mi rabo vamos, vamos, seriedad).

De este estilo nacieron otro subgéneros como el brutal death, grindcore death, melodic death, doom death, deathcore, anal death metal, death brutal bestial lethal death metal, brutal violated anal death metal y cualquier otro tipo de género en el que aparezca la palabra "Death". Incluso puedes crear los tuyos agregando la palabra death a alguna gilipollez como bestial, morbid, necro... tu sabes cosas que se oigan muy "Deathmetaleras".

Uno de estos adorables engendros musicales es el brutal death, responsable de la rotura de múltiples metrónomos a causa de los frenéticos ritmos de las canciones. Constan de gruñidos más rápidos, inhumanos y bestiales, vamos, que son letras fáciles de cantar, sólo tienes que gruñir más o menos como el cantante (o como un cerdo que están matando).

Subgéneros importantes

El death metal, como todos los demás géneros tiene ciertos derivados, la mayoría muy chingones, otros no tanto.

• Technical death metal: Tiene sus orígenes en el disco Human de Death, donde los solos eran más poderosos y díficiles de ejecutar. Este género lleva el death metal a un grado imposible superior de solos y riffs vertiginosos e interminables. El baterista de Nile asegura haber llegado a mas de 270 ppm en una canción.

Máximos exponentes: Brain Drill, Nile, Decrepit Birth

• Brutal death metal: Es considerado el género de música más extremo. Un género bastante agresivo, donde los guturales son más profundos y acostumbran a hacer Pig Squeals (Chillido de cerdo violado), la música es más rápida (aún) y los solos son más frecuentes y chungos. Es generalmente mezclado con el Grindcore

Máximos exponentes: Kronos (genial banda influenciada por la mitología griega) Aborted, Devourment, Krisiun y muchos más.

• Black/Death metal (Blackened Death Metal para los pros): Es el género satánico del death metal, combina los riffs agudos y la crudeza del black metal con la potencia y los guturales agudos del death metal. Sólo para los más lunáticos.

Máximos exponentes: Behemoth, Vital Remains, Belphegor.

• Death Metal Melodico: Como su nombre lo dice, es una mezcla de death metal con mas melodia rompe culo P.D : No condir con mierdacore

Máximos exponentes: Dark Tranquillity, Arch Enemy, Soilwork, Scar Symmetry

• Deathcore: Aunque hay geniales bandas de este estilo, la mayoría terminó siendo una mierda que vende la imagen de brutal pegando sus griticos y todo eso. (Es para mariquitas, si lo escuchas Jeff Becerra saldrá de la nada y te aplastará con su silla de ruedas hasta que se te salgan los ojos).

Maximos exponentes: Job For a Cowboy (solo los dos primeros discos, después darían un giro para ser death metal) Despised Icon, Suicide Silence.

How-To: Convertirse en un buen Brutal Death Metalero/a

Pingüino que sabe lo que es música

Esexesivamente dificil, no se recomienda intentarlo ni de chiste, si usted sigue y hace algo mal corre el peligro de morir en manos de Glen Benton fácil, sencillo y para toda la familia, sólo hay que seguir una serie de pasos:

1. Ropa: Tu ropa deberá constar de pantalones vaqueros negros o azules, rotos y desgastados y comprados en el mecata (se te tienen que romper de usarlos... nada de comprarlos en tiendas de ropa pija donde te venden ropa nueva hecha mierda de forma cuidadosa). Tus camisetas deben ser de grupos de Brutal Death, Thrash Death, u otras variantes del death. Deben ser camisetas negras, evidentemente, rotas, destrozadas, con suficientes agujeros como para que se te vean todos los pelos del sobaco.
2. Greñas: Tus melenas deben ser largas, cuanto más mejor, encrespadas o lo que sea, pero sucias: recuerda que eres un digno descendiente del metal y por lo tanto haces headbanging (postura importante del Kamasutra Heavy), de modo que debes de ser la envidia de cualquier biologo que mire tu pelo(alemnos 40 expecies de animales diferentes)... Piensa que la melena será tu mayor arma, pues a la hora de hacer greñas cuando oigas tu preciado Death deberas moverlos al ritmo de la batería.
3. Greñas (faciales): es imprescindible que te dejes barba, como mínimo perilla de cabra o una espesa y gigantesca barba en caso de que seas calvo, sino hay peligro de que al hacer greñas, se te hagan nudos con las melenas y asfixiarte entre una capa de pelos, cerveza, calimocho... hay quienes han tomado medidas y se hacen trenzas o esculturas varias en su barba o perilla.
4. Actitud: Tu no eres Heavy, eso tiene que entrarte en la cabeza, tú eres death metalero, cualquier otro estilo musical para tí debe ser una mariconada recuerda que tu eres mas "brutal", por lo tanto debes acostumbrarte a que otros te odien, sin embargo a ti no te importa porque tu los odias mas. Tú eres un tipo duro, una máquina de matar y de gruñir, sin sentimientos y con una gran rabia acumulada que debes desatar en forma de violencia. Además, debes hablar poco, poquísimo, lo único que debe salir por tu boca son gruñidos inhumanos y guturales sin sentido aparente (sólo tú entenderás lo que dices) para mas informacion veanse documentales sobre los neardentales, tu mirada debe ser penetrante, debes demostrar desprecio por un mundo que es débil a tu lado, tú eres más bestia y más fuerte que ellos, no te inmutes ante nada y sobretodo, si vas con tus colegas Heavys no puedes hacer greñas con una cancion heavy, power, viking, etc... tú sólo moverás tu cabeza al ritmo de parchis death metal o derivados(parchis). Jamás olvidar la aniquilación inmediata al avistamiento de un emo o un poser, a ser preferible si lleva una camiseta de algún grupo que manche el nombre del metal (a ser géneros fusión con géneros inferiores, sobre todo el hardcore-punk).

How To: Ser un Growler de Pro

Sino se te desangran las manos cuando tocas tu guitarra entonces no eres un Growler Selecto. Eres un mariquita

En el capitulo anterior os enseñabamos como ser un death metalero/a, ahora ha llegado el momento de que triunfes como "cantante" (mas comunmente llamado Growler) de death metal:

1. Entrenar tu garganta: Como todos sabemos a estas alturas, para cantar Death tu voz debe parecer un gutural gruñido infrahumano, algo así como el de un "homo austrolopìtecus" muy cabreado. Para ello hace falta preparar tu garganta. Coge una garrafa de 8 Litros y llénala con Tequila, Vodka y Ginebra (TVG,ahora sabemos el porqué de ese canal..., mezcla conocida como coctel "Sangre Heavy" (pero recuerda que no eres heavy) ,sin mariconadas añadidas (excepto algo de ácido sulfúrico, eso aliñará un poquito la mezcla). Ahora bébetelo del tirón...¿A qué esperas? Vamos deja de mirarme con cara de lástima, recuerda que eres un tio duro!!! Bien hecho, eso favorecerá a que tus cuerdas vocales se pudran a una velocidad acelerada, lo que hará que tu vocecita antes semigutural o simplemente grave se transforme en un gruñido carrasposo.
2. La vocalización: Este es un paso muy importante, ahora estás cantando Death, da igual lo que digas o lo que expreses, el público no lo entenderá, y si tú no te supieras la letra tampoco lo harías (a todos nos pasa, tú tranquilo). Ahora piensa una frase simple como... "Pasame ese kali tio". Bien, debes pronunciar la frase como si fuese una sóla palabra, tu no diferencias sílabas, eso es de mariconas. Acentúa las "G", las "R" y las "O". En el caso de que no estén en la frase, te las inventas. Esa frase simple ahora debería ser pronunciada así: "PRRAAMRRE KRRAIITRROOOAAARG!!!!". Si no has conseguido tal pronunciación, sólo debes desencajarte la mandíbula. Prueba tirándote de cabeza por las escaleras. Seguramente perderás también un par de dientes. Así te será mucho más fácil no vocalizar y matarás dos pájaros de un tiro.
3. Posturas y posiciones: Cuidado con tus gestos y con tus posturas, eres duro y como tal no te puedes permitir moverte con delicadeza.Lo primero que deberás hacer es inclinar la cabeza hacia abajo, este truco te favorecerá en tu capacidad gruñidora ya que tu voz será aún más gutural, aparte de que podrás mostrar tu cara de engendro rabioso y psicótico al publico (tu papada se acentuará como la de Don Manuel, así que una de las ventajas de tu espesa barba es disimularla). Tu mirada debe estar perdida siempre,en todo momento. Si es posible pon los ojos en blanco, eso te dará un toque demoníaco-poseído y a la vez de perro rabioso. Tus movimientos deben ser rápidos, contundentes y bruscos... como si de un ataque epiléptico se tratase (el tener los ojos en blanco ayudará a que no te marees cuando hagas esto).

Y con esto se acaba el capítulo de hoy. Ahora ya sabes gruñir como El Monstruo del Spaguetti Volador manda.

Eres ya un iniciado en el death metal, con el tiempo obtendrás más sabiduría y capacidades, hasta llegar a convertirte en todo un veterano.

How To: Ser un baterista de brutal death metal

Ahora aprenderás a ser un baterista de este genero revienta oídos (no apto para mariquitas). Actualmente existen unas pocas maneras de lograr ser un baterista brutal death metalero pro, por eso si llegas a descubrir otra te sugiero que la incluyas. Empecemos la clase:

1. Modo clásico: Este estilo es el más seguro, ya que consiste en ir tocando la batería de banda en banda, hasta tener la velocidad, habilidad, fuerza y greñas de un brutal death metalero. El contra de este método es que cuando tengas todo lo necesario para ser el baterista de este metal, serás un vejestorio que morirá de un infarto en su primer concierto. Por lo tanto este método no es apto para cardiacos o personas que no tienen las bolas bien puestas (pueden ir a la casa del herrero).
2. Modo paja peligroso: Este método te puede costar la vida pija. Lo único que tienes que hacer es hacerte una paja a toda velocidad hasta poder superar las 240 jps (jaladas por segundo). Superado este paso ya tienes la velocidad suficiente, pero aún te falta agresividad, brusquedad y greñas (sobre todo greñas). Para la agresividad necesitarás ver todas las películas de matanza, gore, muerte y pr0n que puedas, además de tener que moverte como loco (como si te estuvieran electrocutando) mientras intentas destrozar la batería. Ahora sólo queda algo por hacer y es lo más importante, tus greñas. Puedes esperar a que crezcan o... puedes ir al infierno, pedirle a Satán unas greñas más grandes que tú, a cambio de tu alma (que no tienes por que tener si eres Death Metalero o mejor aún, brutal death metalero). ¡Listo! Ahora ve a destrozar baterías en cada concierto en el que toques, y si tienes dudas preguntale a George Kollias, el inventor de este metodo (si no sabes quien es, eres un completo imbecil).
3. Modo radioactivo: Esto es el método más estúpido y loco que puedes intentar. Pero no importa, ya que tu meta en la vida es ser un baterista de brutal death metal y no te importa si desarrollas cáncer o SIDA. Si ya pensaste sobre esto significa que estás listo (yo diría idiota) para seguir este método. Ahora consigue una ración de por vida de Uranio, Manganio o cualquier otro desecho radioactivo y sumérgete en esta durante 12 horas... ¿sigues vivo? Felicidades, ahora ve si ya tienes lo suficiente para tocar brutal death metal, sino lo tienes significa que la radiación te dio algún otro superpoder (si no es que cáncer). Lánzate de la cima de algún edificio de 13 pisos sin paracaídas, haber si tienes el poder de volar... un idiota menos.

Bien, si seguiste cualquiera de los métodos y tienes las habilidades necesarias para ser el baterista de una banda de brutal death metal... ¡¡¡QUE CARAJOS HACES LEYENDO ESTO, ENTRA A UNA BANDA BRUTAL DEATH METALERA!!!

How To: Saber sobre death metal

• Lo suyo es empezar por Death, y dentro de ellos escucharte sus primeros discos: Scream Bloody Gore y Leprosy.
• Cuando ésto esté escuchado, mejor ir a la nueva etapa de Death, escuchar Human o Symbolic. Siga con bandas como Bloodbath, Kalmah, Carcass y Obituary.
• Sigue con Possessed y otras bandas pioneras en el death metal. Escucha el Altars of Madness de Morbid Angel y el Slowly we Rot de Obituary.
• Si ya tienes un buen estómago para soportar guturales, lo mejor sería que escucharas bandas como Cannibal Corpse o Deicidete
• Ahora sigue con brutal death metal como Aborted.
• Si después de esto sigues vivo y no se te ha roto el cuello, tienes dos caminos:
• Escuchar death melódico con Children of Bodom o In Flames
• Escuchar otras bandas de death metal puro.
• Puede que te dé por el technical death metal, o fusiones con el industrial, lo más seguro después de eso, es que seas poser.
• Sigue con technical death metall como Nile o Brain Drill
• Las fusiones con el industrial son muy chingonas pero poco conocidas. Lo mejor sería escuchar The Amenta y su disco Occasus
• Si te gustan los sonidos experimentales, escucha Cynic.
• Tambien puedes escuchar bandas covers como los Ten Masked Men que hacen covers de esa mierda que se llama pop
• Para los más brutales, satánicos y oscuros, sigan con black/death como Behemoth, Vital Remains, Dissection o Belphegor
• El deathcore SOLO es bueno en ocasiones. Por favor, si va a escuchar esto, no escuche mierdas como Bring Me The Horizon o The Black Dahlia Murder, si lo hace, es usted un emo.
• Debes saber que Left Hand Path es el album definitivo del Death Metal y que Nicke Andersson es uno de los dioses del metal, si no sabias esto al denominarte deather puro, es usted un deather cualquiera grandísimo poser.
• Escucha todo lo anterior diariamente.
• Si ya has alcanzado este nivel, enhorabuena: ¡Eres un poser death de tomo y lomo. Sólo falta que nunca, NUNCA, desobedezcas ninguno de los Diez Mandamientos del Death Metal.

Si has sabido hacerlo, serás un buen deather, si no... pues posiblemente un poser y/o intento de metalero/maricón. Y terminarás como Suicide Silence o Bring Me The Horizon.

NOTA: Si quiere hacer un disco de Death Metal recuerde que Effigy of the Forgotten fue tan brutal para la epoca que mató el Death Metal en 1991, lastima.

Ver también

• Reglas para formar una banda de death metal
• Jebi
• Morbid Angel
• Death
• Cannibal Corpse

Enlaces externos

• Ejemplo de death metal Melódico
• Ejemplo de brutal death metal
• Ejemplo de death metal femenino
• Ejemplo de death metal clásico

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